Vučić protiv crvene korpe

Iako se trudio da sačuva pribranost, Vučić je svojim facijalnim ekspresijama odao kako mu je bilo zaista. On je, naime, u najmanju ruku, bio zgranut onim sa čime se suočio. Umesto od ptice mleko, on je zatekao aflatoksični jogurt, kome je odmah, poput čarobnjaka iz Oza, snizio cenu, sa one na ovu.

Umesto sočnog bifteka od goveda Kobe, prve A superklase, on se dohvatio za debelu salamu, popularni parizer. Najpre je neko vreme razmišljao šta se sa tim radi, a onda je shvatio da to jedu njegovi podanici, ali ne i njihovi kućni ljubimci, koji više vole parizer za životinje.

Vučić je smesta snizio cenu i parizeru. Pohvalio se usput kako je srpski lebac sa aditivima najjeftiniji lebac u regionu, što u zbiru daje: salama plus lebac jednako gorušica, proliv i kancer debelog creva. Ali i pet minuta osećaja sitosti.

Pošto, po preporuci psihologa, nisam gledao video-snimak ovog istorijskog nastupa, već samo skrinšotove, ne znam šta je kojim redom vadio, ali znam da je svemu snizio cenu, u skladu sa snižavanjem cene prosečnog potrošača u Srbiji.

U tom smislu, dobro obavešteni izvori javljaju da će sledeće obraćanje Vučića s korpom još više olakšati kućni budžet njegovih ubogih fanova. On će, naime, iz korpe izvući višenamensku granu, koju ćete besplatno odlomiti sa bilo kojeg drveta.

Granu možete koristiti u različite svrhe. Možete njome poduprti rasklimatana vrata, pripretiti najmilijima, odbraniti se od napada komšije, a možete i guliti koru sa grane i grickati je dok gledate kako sportisti koji zgrću milione osvajaju medalje za svog predsednika.

Kada potrošite granu, nabavite sledeću. Grana, jer to je ono na šta ste spali. Niska grana, tačnije. Dobro, to smo rešili, ne morate da gledate kad se Vučić sledeći put bude snimao s korpom. Možete, štaviše, vašu granu odmah po čitanju ovog teksta odlomiti i koristiti.

Ono što nas sve zanima je šta se desilo sa Vučićem, posle traume koju je izazvao njegov susret sa otrovima koje svakodnevno plaćate u marketu čije je on zaštitno lice, a i drugim marketima koji valjaju robu srpskog porekla.

Predsednik je, javljaju dopisnici, odmah po obraćanju izvršio personalnu detoksikaciju, kupanjem u mleku od jednoroga, sa ružnim laticama optočenim zlatom. Potom je stavio losion od divlje havajske orhideje na oči, jer su ga neprekidno pekle od gledanja u parizer i deterdžent. Posle kupanja i mackanja večerao je nešto drugačije nego inače.

Umesto omleta od jaja istrebljene ptice Dodo, pojeo je svoje patike, vodeći se logikom: ako oni mogu lebac i salamu od dvesta kinti, mogu i ja patike od šesto evra.

Stavovi autora u rubrici Dijalog ne odražavaju nužno uređivačku politiku Danasa.