Vodič za roditelje: Ljubav, veze i seks kod tinejdžera

Kad kažem svojoj deci da pišem o tome kako se roditelji nose s prvom ljubavlju svojih potomaka, prva reakcija je – neverica.

„Pišeš o tome kako se roditelji nose sa tim?“, kažu sve četvoro, jedno za drugim. „Zašto, kad su u pitanju klinci, a ne njihovi roditelji?“

E, baš u tom grmu leži zec.

Kada adolescenti stupe u prvu “pravu” vezu – često, ako se veruje anketama, u dobi od 14 ili 15 godina – misle da se to tiče samo njih i da ne treba da zanima njihove majke i očeve.

Međutim, upravo u situacijama kroz koje njihova deca prolaze roditelji vide odjeke sopstvenog života. Oni strahuju da će se stvari ponoviti po istom šablonu i da će ljubavne priče naslednika biti ogledalo njihovih emotivnih veza.

Pored toga, roditelji se plaše da će dete dati prioritet odnosu koji oni ne odobravaju. Svakako to je uzbudljiv trenutak emocionalne nezavisnosti za tinejdžere, ali i prilika da roditelji „odstupe“.

Psihološkinja Linda Bler, autorka nekoliko knjiga o roditeljstvu, veruje da je zaljubljivanje danas mnogo teže za mlade nego što je bilo u danima njihovih roditelja.

„Tako je teško biti ranjiv“, kaže ona. „Gde god se okrenu, u svojoj sredini, mladi dobijaju poruke da je najvažnije ne biti ranjiv. U to se, naravno, uklapa i objavljivanje njihovih divnih slika na društvenim mrežama –  koje ne bi trebalo da otkrivaju ništa o emocijama koje osećaju iznutra. A poenta zaljubljivanja je upravo drugačija – da budete ranjivi, da se otvorite i potpuno odlepite za nekim. Osećam divljenje prema današnjim klincima jer mislim da su zbog ovih stvari u neprestanom konfliktu.“

Džon Kolman, autor knjige „Zašto moj tinejdžer neće da razgovara sa mnom?“ i psiholog koji vodi grupe za roditelje tinejdžera, zna da je jedna od njihovih najvećih briga ono što se dešava na internetu.

On kaže da kao društvo ne uspevamo da ukapiramo da će se svi odnosi, svakako uključujući i prvo iskustvo našeg deteta u ljubavi, odvijati u virtuelnom i fizičkom prostoru – ili čak isključivo u virtuelnom prostoru. Ovo može da izgleda kao da ima neke prednosti – neželjena trudnoća i polno prenosive bolesti ne mogu biti posledica onlajn seksa – ali to svakako povećava vreme koje mladi provode posvećeni svojoj prvoj ljubavnoj aferi. Takvo iskustvo onda može da postane još intenzivnije, i ostavlja ih otvorenim za razne vrste zlostavljanja.

Kolman zaključuje: „Kad ste zaljubljeni, želite da budete sa tom osobom sve vreme – a sada, zahvaljujući tehnologiji to možete i da budete. To je neverovatan ventil. A za većinu je to više od slanja poruka – to je i seksting“.

Šta je sa seksom? Za mnoge roditelje to je najteži aspekt.

Večito pitanje, bez obzira na starost deteta, je – da li ga zabraniti „pod vašim krovom“. Čini se da većina roditelja veruje da će, ako to zabrani, dete naći način da to uradi negde drugde (a možda i dalje pod istim krovom). Još gore, može da se desi na nekom mestu koje nije sigurno.

Jedna mudra majka rekla je svojoj kćeri: „Svako buduće seksualno iskustvo ćeš porediti sa prvim, tako da želiš da to bude neko do koga ti je zaista stalo i sa kim se osećaš bezbedno.“

Ta majka je svojoj kćeri takođe rekla: „Tvoja soba je topla i udobna i na raspolaganju ti je kad odlučiš da je pravi trenutak za to.“

Što nas dovodi do drugog pitanja u ovom vrtlogu: ta prva veza predstavlja jedan od ključnih trenutaka u životu i zato je podrška roditelja i poverenje neophodno.

Ako niste imali razgovore o seksu pre 15. godina, kaže Kolman, sada je prekasno.

Pored toga, veći efekat ima ono što radimo kao uzori nego ono što govorimo.

Neki roditelji jednostavno ne razumeju signale koje im deca šalju.

„Tako su pomešani“, kaže ona, govoreći o roditeljima, naravno. Na mnogo načina, mlada osoba koja je zaljubljena po prvi put kaže: “Daj mi prostor!” A posao roditelja, slažu se Bler i Kolman, treba da im dozvole da rade upravo to.

Nekoliko lekcija u životu, na kraju krajeva, imaju toliko toga da podučavaju kao slomljeno srce.

Dakle, duboko udahnite, a pogotovo ako vaš sin ili ćerka pronađu partnera kojeg ne možete da podnesete ili verujete da je loš/a za njih. Napomena: ako se bojite da su u nasilnom odnosu, morate da se umešate i učiniti sve što je u vašoj moći da to sprečite. Međutim, ako su vaša osećanja vođena nečim drugim, a ne strahom za sigurnost vašeg deteta, klonite se po svaku cenu pokušaja da to okončate.

„Budite vrlo pažljivi. Čak i ako je partner vašeg deteta potpuno neprikladan, ono mora to da reši. Ako intervenišete, na kraju ćete ih možda još više zbližiti“, smatraju stručnjaci.

Osim toga, može da se desi da napravite nemerljivu štetu dugoročnom odnosu sa sopstvenim sinom i ćerkom.

Uvek treba imati na umu da su ljubav, osećanja i seks među najkomplikovanijim stvarima na planeti. Kad se dete prvi put zaljubi, to je jedan od onih trenutaka kad je roditeljska odgovornost na testu. Doneli su ih na svet, a sada će saznati kako život može da bude težak.

Na kraju, sve što možemo da uradimo je da ostanemo povezani, da budemo dostupni našoj deci i da priznamo da nemamo sve odgovore – i gotovo sigurno ne znamo sva pitanja.